Como bien dice el nombre... Es un vicio. Y defino: algo de lo cual no puedes salir, un espiral sin salida que te absorbe, que te nubla las ideas y no te permite pensar con claridad, cuando crees que estas afuera de el, te das cuenta que fué momentaneo y que en realidad estas más hundido que nunca. Como pasa con todos los vicios cada recaída es peor que la anterior, crees que lo superas y repentinamente te das cuenta de que no fué así.

Eso se siente caer en un círculo vicioso... Vas cayendote a golpes con las paredes de un espiral que parece ser infinito, rebotas de un lugar a otro, de un pensamiento a otro, de un sentimiento a otro.

Es agotador mentalmente, te quita energias y te desequilibra el subconsiente... Sabes que debes salir pero no sabes como, es un laberinto que requiere que camines el mismo sendero mil veces hasta que al fin haces un movimiento distinto que te lleva a la salida... Y allí te ves fuera de el sin saber tan siquiera como lo lograste.

Me imagino que así es la cosa... Es la primera vez que caigo en un círculo vicioso de estas proporciones épicas en el que estoy ahorita, tan grande que no se puede disimular y tan poderoso que arrastra a su paso a personas que no deberian estar en el.

Parte del aprendizaje de la vida (supongo) y como todo algún día se supera y se consigue la salida... por allá al final de todo esto se ve una lucecita muuuuy tenue, quizás esa es la salida, lo sabré cuando llegue allí... Mientras tanto me pongo los tacones y sigo por el caminito que tomé en mi último pensamiento, si resulta conducirme a una pared, entonces doy media vuelta y sigo por uno distinto hasta que consiga la salida, al final el objetivo es el mismo: salir del círculo vicioso y comerme a el mundo.

Falta poco para sentarme a ver hacia atrás y allí mientras me disfrute una copa de un buen tinto, sonreiré genuinamente y pensaré: todo pasó.

Hoy me siento con el ánimo por el piso, hoy me siento cual barajita, como una bolsa plástica a merced del viento... Hoy siento que mi seguridad se cayó. Definitivamente hoy es uno de esos días en los cuales siento que cualquier coleto de mujer puede verse mejor que yo...

Odio estos días, quiero ponerme mi mejor ropa, pasar una hora maquillandome, resaltando mis ojos y mis mejillas, secarme el cabello y montarme en los tacones más altos que tengo. Quiero salir a la calle y ser el centro de las miradas, quiero sentirme sexy, deseada, admirada, quiero generar envidia en aquellas mujeres que me vean y llamar la atención de aquellos hombres a los que le pase por al frente.

No por diva, no por darmelas de mujer fatal, sólo por levantar el ánimo y la seguridad que hace un rato perdí, todas las mujeres tenemos días así, yo he tenido varios últimamente... No estoy orgullosa de ellos, no me gusta decir que no me siento bonita o que envidio a otras mujeres, pero es parte de todo, viene con los genes femeninos...

Estos días me hacen valorar más los otros... Esos donde hasta en pijama te sientes divina, esos en los que dices: -Hoy no me maquillo porque así me gusta como me veo- en los que sales a la calle con la peor pinta pero con la mejor postura...

Y parece mentira, en esos días SOY el centro de las miradas, y no son los tacones, no es el maquillaje, no es el cabello secado, es la seguridad que brota por los poros... La gente lo siente, sabe que te sientes cómoda y sexy en tu propia piel y eso es lo que te hace bella ante el mundo...

Hoy me siento mal, me siento fea, no me gusta el rollito de la panza, me pinté las uñas de un color horrible y mi cabello no quiere colaborar conmigo, pero mañana... Mañana saldré a la calle y me comeré el mundo... Moveré mis caderas como si bailara tambores y llevaré una sonrisa mientras camino por la acera... Mañana seré de nuevo "la buenota de la oficina" mañana me llevaré las miradas de todos y la envidia de algunas... Mañana saldré a bailar y me tomaré una copa de vino montada en mis tacones de 12cm mientras pienso: -Estoy bien buena-

Ojalá mañana te tropieces conmigo y pienses lo mismo...