Y llegó tan perfecta y tan precisa que aquí estoy (por ahora), en México lindo.

Escribo para descargar las ideas que tengo en mi mente.

Escribo para liberar las emociones que tengo en el pecho.

Escribo para sanar lo que sea que me hiera en el momento.

Escribo para darle descanso a la ansiedad que me acompaña de a ratos.

Escribo para dejar ir lo que ya no me pertenece.

Escribo para darme ánimos y apoyarme en el proceso.

Escribo para soltar mis miedos e inseguridades.

Escribo para comunicar lo que a veces me cuesta decir en persona.

Escribo para compartir mis sentimientos.

Escribo para leerme y analizar mi camino.

Escribo para dejarme una pista. Para comprenderme mejor.

Escribo para entenderme.

Escribo para aprender de mi.

Simplemente escribo.

De las lecciones más grandes que me deja 2016 es que ningún miedo es invencible. Este año sentí miedo desde sus inicios... Tuve miedo a lo desconocido, a la incertidumbre de no tener rumbo, a la soledad, a no saber que hacer con mi vida, a atreverme a dar el paso cuando la oportunidad se cruzó en mi camino. Tuve miedo de no ser suficiente, de no poder estar a la altura... De algo y de alguien. Le tuve miedo a las expectativas. Le tuve miedo a demostrar lo que sentía y pensaba. Me tuve miedo.

Pero curiosamente, ese mismo miedo terminó siendo combustible para vencerse a si mismo. Esa es mi lección. Aprendí y confirmé que el miedo no me paraliza, que es necesario el atrevimiento, derribar barreras mentales. Que si salía bien iba a ser de mis mejores experiencias de vida y si salía mal iba a ser de mis mejores aprendizajes.

Me perdí el miedo a mi misma porque me demostré que todo lo que temía era producto del discurso mental que yo misma me daba y de permitir que opiniones de 3ros influenciaran mi vida. Aprendí a hablarme bonito y con las palabras adecuadas para darme ánimo en seguir adelante. Y lo mejor, fue que eso calló cualquier voz externa que buscaba quitarme la seguridad y ponerme dudas.

Hay personas que siempre van a querer darle dirección a tu vida, van a creer que saben más que tú, mejor que tu, con mayor sensatez que tú. Quizás con la mejor de las intenciones, quizás proyectándose en ti... Quién sabe. Lo que si es seguro es que a personas rebeldes como yo, nos encanta llevar la contraria, porque cuando tenemos una idea en la cabeza, no viene del cerebro sino del corazón.

Y esas ideas son las que vale la pena perseguir hasta que se vuelven realidad.

Ya veremos que idea loca se apodera de mi en 2017... lo importante es, que ya no me tengo miedo.

Mi primera navidad sola en un país extranjero. Dicen que para estas fechas todos los que hemos emigrado nos ponemos nostálgicos y añoramos nuestras costumbres, nuestras tradiciones y el estar en casa con nuestros seres queridos.

Para mi esto solo tuvo 50% de realidad. Les voy a contar un poco las cosas que extrañé esta Navidad: mi comida venezolana, en realidad no se siente navidad hasta que no está el plato completo sobre la mesa y el mantel rojo, sin embargo tengo 30 años de navidades acumuladas y tengo su olor y su sabor bien guardado en mi memoria para recordarlo cuantas veces yo quiera. Extrañé las gaitas... En medio de la cena sonó muy a lo lejos una versión de "Amparito", y mi corazón literalmente se saltó un latido y se me escapo una gran sonrisa.

Extrañé muchas cosas, sin embargo no sentí tristeza, ni soledad, ni una añoranza embargadora como he visto a muchos describir su experiencia... simplemente me dejé ir con el momento y disfrute, de lo nuevo, de lo desconocido y del calor a casa que intentaban darme quienes con tanto cariño me recibieron.

"El hogar es donde está el corazón"... Dice la frase. Y yo creo que ya entendí de que se trata. Tengo mucho tiempo sintiéndome sin hogar. Mi país, ya no es lo que una vez fue. Mi casa, la casa que me vio crecer, es ahora la casa de mis padres. Tiene una familiaridad hermosa, se siente segura y cálida, pero ya no es MI hogar, lo sé porque por algún tiempo tuve la dicha de sentir que pertenecía a un lugar, a un espacio, a ese conjunto de cosas que te hacen sentir en... hogar. Y creo que en parte, el propósito de emprender este camino ha sido volver a encontrar esa seguridad. Quizás me toque recorrer el mundo buscando mi nuevo hogar, quizás ya llegué a el y aun no lo sé, quizás simplemente me acompaña a todos lados y es demasiado obvio como para poder verlo.

Algo si es seguro, mi hogar no necesariamente será un país, una casa, o una persona. Será en donde pueda sentir que encontré mi lugar. El lugar de donde no quiera irme nunca. El lugar que no te cansas de mirar.

El lugar en el que sientes que ahora sí, todo tiene sentido.

Me estoy convirtiendo en adicta.

Adicta a un estilo de vida que desconocía hace un par de meses, de una experiencia que jamás había tan siquiera imaginado vivir.

Me estoy convirtiendo en adicta de expandir mi mente, de hacer cosas que nunca haría, de tomar riesgos que normalmente me aterrarían, y de tener aventuras nuevas que me mantienen la mente intranquila.

Me estoy volviendo adicta de tomar decisiones arriesgadas, de decir "si" cuando normalmente diría "no". No se trata de poner la vida en riesgo o de actuar de manera irresponsable... Se trata de quitarme prejuicios, de quitarme las excusas y los "no debería" y de dejar de buscar peros.

Hasta hace unos meses solía pensar que la mayoría de las cosas que me pasaban, eran demasiado buenas para ser ciertas. Se me presentan situaciones, personas, oportunidades que se ven muy lindas para ser verdad, y que (creo) termino bloqueando por incrédula.

Entonces hagamos las cosas diferentes... No es que sean muy lindas para ser ciertas, es que son ciertas en la medida que yo les permita ocurrir y ser lindas.

No me quiero detener aquí, este no es ni remotamente mi destino final, apenas estoy empezando a encontrar lo que vine a buscar, quiero seguir viendo, descubriendo, conociendo(me). Quiero seguir viviendo experiencias que me llenen de vida, que me mantengan en una constante sensación de novedad.

Quiero tener historias increíbles, algunas para compartir y otras para guardar en mi mente. Al final del día solo va a importar haberlas vivido, no si ustedes se enteran...

Quiero seguir fuera de mi zona de confort, no es ampliarla... es salir, pisar fuera de ella. Verme allí, sin plan, sin estructura, vulnerable, desnuda. Y enfrentarme con eso.

Quiero hacer las cosas que sienta que debo hacer en el momento, quiero dejar atrás mi lado racional que me mantiene 24/7 buscándole explicación a todo.

Quiero ser más corazón y menos cerebro.

Al parecer estoy en la etapa en la cual pruebas lo desconocido y le tomas el gusto, estoy por cruzar la linea imaginaria entre atreverse y dar un paso atrás.... El pronostico? Digamos que el miedo se quedó en Bogotá y no lo he vuelto a sentir desde que me subí al avión.

Definitivamente, mis prioridades están cambiando.

Como yo lo veo, no se trata de "estar" agradecido sino de "ser" agradecidos.

En mi lista de cosas por agradecer, empiezo por lo más pequeño que es lo que más significado debería tener.

Soy agradecida por el aire que entra en mis pulmones porque me mantiene viva, por un cerebro que funciona y un corazón que palpita, que me permiten ser mente y alma. Soy agradecida por unas piernas que me llevan a donde necesito ir, unas manos sanas y funcionales listas para cualquier oficio.

Soy agradecida por los obstáculos que la vida me pone, porque me demuestran de que estoy hecha y mi capacidad de superarlos.

Soy agradecida por el amor que recibo de mi familia y mis amigos, por el apoyo que me dan en cada paso. Porque tengo siempre alguien que me brinda una palabra de aliento cuando la necesito.

Soy agradecida porque estar viva, significa un infinito de posibilidades.
Porque esta mañana abrí los ojos y muchas personas no tuvieron esa suerte.
Porque anoche me acosté con el estómago lleno y esta mañana empecé mi día igual.

Porque si. Porque agradecer me llena de dicha y da paz a mi alma.

Y por último, soy agradecida por el ayer y todo lo que me enseño, por el hoy que es lo único que tengo seguro y por la esperanza de un mejor mañana, que me mantiene aferrada a la fe.

¿Y tu? ¿De qué eres agradecido?