Es increible como un café puede simbolizar tantas cosas: puede mantenernos despiertos, puede darnos abrigo a baja temperatura, puede simplemente acompañar el cigarro acostumbrado, y puede ayudarnos a cerrar un ciclo.

Tomando café he llegado a las conclusiones más importantes de mi vida, y es que llega el momento en el que sábes lo que debes hacer. Cuando estás encaminado en cuales deben ser los siguientes pasos a tomar, en donde al menos reconoces lo que NO quieres en tu vida.

En este tomar café y reconocer situaciones, llega otro momento más importante aún, el momento en el que te decides a hacerlo. Te decides a continuar a tomar decisiones, a cerrar las puertas que quedaron abiertas y a terminar de dibujar el círculo.

Entre estos dos momentos pueden pasar meses, años, para algunos décadas, quizá para otros es tan sencillo como dejar pasar un par de semanas. Yo debo admitir que soy de aquellas personas que se quedan en esa etapa un tiempo considerable. Soy de esas personas a quienes el miedo ataca de manera tal que paralizan cualquier impulso o cualquier reacción. Simplemente me quedo allí. Viendo como no soy felíz. Y no hago nada. Sólo observo y espero que todo mejore.

Pero como nada es eterno, un día respiras, tomas bastante aire, miras al frente y concluyes que el momento de reaccionar llegó, que fué suficiente tanto tiempo de sentirse amarrado a alguien, a algo, y es allí cuando tomas las riendas del asunto y decides empezar a hacer cambios radicales en tu vida.

Particularmente a mi me tocó por partida doble. Comencé un ciclo sin antes haber cerrado otro. Y me ví envuelta en tantos remolinos que creo que aún tengo el cansancio y el desgaste de esa sensación. Decidí muchas veces cerrarlos, pero la fuerza que tiene el pasado (inmediato o a largo plazo) para halarte hacia él es demasiado impresionante, es casi imposible lucharle en contra, o al menos así lo vemos en el momento en que nos empieza a arrastrar.

Cierto día uno se levanta y decide que va a asumir las consecuencias y adueñarse de su vida. Parte de todo esto es cerrar las puertas y ventanas que dejamos abiertas, y como cada quien hace las cosas a su manera, la que a mi me funciona es no dejar el más mínimo hilo suelto sin tejer, así el pasado no tendrá a donde aferrarse cuando quiera regresar.

Tomas valor, te llenas de fuerza y dices las cosas como son, y te sorprendes que logras decir todo lo que sentías sin soltar una sola lágrima, te sorprende como se siente tan liberador, tan ligero, tan reconfortante.

Tejer hilos sueltos puede funcionar diferente para cada quien, y depende de cada situación. Puede significar escribir una carta que no llegará jamás, mandar un mensaje y no solicitar respuesta, una llamada, una conversación, un café, un cigarro, un último encuentro íntimo o... nada. Puede que no necesites hacer nada.

Yo necesito tomar acciones, necesito cerrar la puerta con llave y devolverme a asegurarme que esté bien cerrada, necesito un candado, un final, una clausura. Siento que no hacerlo sería dejar una entradita de luz a tráves de la puerta, y siento que en la oscuridad, voltearé a verla a cada minuto pensando (y quien sabe si hasta deseando) que se abra nuevamente y llene todo de luz.

Espero que me permitan poner fin a este ciclo. El más importante de todos por lo que representó en mi vida haberlo abierto.

Espero la oportunidad de cerrar herméticamente esta etapa que estoy ansiosa por dejar atrás.

Un café. That's all.

Me gustan las cosas a mi manera, cosas como que duermo arropada así el calor esté en 48 grados, siempre duermo con el diseño de la cobija en el sentido correcto (nada de al reves ni como caiga) NO puedo dormir en paz si el esquinero esta movido o arrugado. Odio las puertas de mi closet abiertas y me desespera dormir con la puerta del cuarto de par en par.

Cuando salgo a tomar me gustan mis tragos con limón, no mucho, no poco, sólo el toque perfecto para que le de el sabor que me encanta. Fumo, (si, fumo) y siempre SIEMPRE quemo una esquina de la cajetilla para que el plastiquito no se salga, odio cuando abren mal una caja de cigarros. Puedo dejar de fumar de ha ratos o sino me provoca, sólo un cigarro es indispensable y obligatorio para mi, y es aquel que va luego de la intimidad.

Duermo con el tv prendido, de lo contrario el sueño no llega nunca, me gusta escribir con bolígrafo azul o portaminas (odio los lápices) y puedo empezar un parrafo 12 veces en hojas distintas sólo porque no me gusta como quedó mi letra.

No puedo salir de casa sin zarcillos y sin mi anillo, puede ser a la esquina, puedo dejar lo que sea, pero zarcillos y anillo siempre van conmigo. Me gusta dar los buenos días y me estresa que no me respondan, peleo mucho y con todo el mundo, pero en especial con la gente que da la cara en una empresa y no saben tratar al público.

Siempre cruzo en el rayado y cuando manejo me estaciono de retro, no hay manera de que me estacione de frente sin dejar el carro torcido. La raya que delimita el puesto debe quedar perfectamente alineada con los cauchos del carro, de lo contrario soy capaz de devolverme y volverlo a encender sólo para arreglarlo.
Soy ladilla, si me duele la cabeza, tengo hambre o frío, me escucharas repetirlo cada 3 minutos hasta que se me quite lo que sea que me achaque, llega un momento que hasta yo me ladillo de mi misma.

No puedo tomar café o jugos sin azúcar, me saben horrible, no me engaño con refrescos light y no reprimo mis ganas de comer algo sabroso sólo porque engorde, el día que muera iré a la tumba felíz así sea con kilos de sobra.

Me lavo las manos cada hora (o más) no me gusta sentirlas resecas, al igual que con la piel de mi cuerpo, me gusta sentirlas suaves y aterciopeladas; la crema es mi mejor amiga. Siempre salgo de la casa con perfume, me gusta sentir que mi caminar tiene aroma, el día que se me olvida me pongo de mal humor.

Le pongo nombre a mis plantas y me acuerdo de todas ellas: Filomena, Maigualida, Dora y recientemente Lulú. (Si, son nombres de vieja, lo sé). Les hablo mientras les echo agua y ellas escuchan calladitas sin emitir opinión, hablo de ellas como si fueran humanas.

Cuando estoy nerviosa me como las uñas y juego con un mechón de cabello o le doy vueltas al anillo, cuando estoy pensando apoyo la barbilla en mi puño o me rasco la cabeza, cuando tengo hambre me agarro el estomago y cuando tengo calor me abanico incesantemente con la mano (así no me llegue nada de aire).

Crítico a quien maneja cuando voy de copiloto pero odio que me digan que hice algo mal mientras voy manejando. Soy impaciente en los semaforos, en los cruces, en las intersecciones. El tráfico me desespera y peleo sola dentro del carro con cuanto inepto se me atraviese en el camino.

Recibo piropos y halagos de cualquiera siempre y cuando sea respetuoso y no se ponga intenso y baboso: digo Amén cuando estornudo y pido permiso para retitarme de la mesa.

No me gustan los hombres rubios, no van conmigo, no me cuadran; me gustan morenos o blancos de cabello oscuro. Siento intriga por los ojos negros y siempre me fijo en las manos de aquellos que hablan conmigo.

Detesto que subestimen mi inteligencia y mis conocimientos, que me lleven la contraria y que no me escuchen cuando digo que mi sexto sentido me está alarmando de que algo puede salir mal, confío en mis instintos y hasta el sol de hoy no me han defraudado.

No puedo ser hipócrita, mi cara me delata; no sé mentir, eventualmente suelto a la verdad porque me consume por dentro; lloro... Lloro mucho, antes me costaba llorar y ahora se me hace super fácil, aprendí a derramar lágrimas cuando lo siento necesario a pesar de que odio lo vulnerable que me hace parecer.

No me gustan los hospitales, mucho menos los velorios, sólo me he acercado a una urna para ver a mi papá y a mi abuela; dar el pésame me parece horroroso, recuerdo tantas personas que me dijeron "mi sentido pésame" cuando mi padre murió y nunca le creí a ninguna; es una frase obligada, cliché, me trae malos recuerdos.

Mis amigas son las mismas desde que estaba en 1er año, son más que hermanas, han estado conmigo en las buenas y en las malas, hemos peleado, me han puesto de mal humor, nos hemos dejado de ver meses y cuando nos reencontramos seguimos siendo las mismas niñas de 13 años que se rien de todo; me aceptan con mis manías y yo hago lo mismo con ellas.

Amo los tacones altos y un buen vino tinto... Esa es la parte que ustedes ya conocen de mi...

Como bien dice el nombre... Es un vicio. Y defino: algo de lo cual no puedes salir, un espiral sin salida que te absorbe, que te nubla las ideas y no te permite pensar con claridad, cuando crees que estas afuera de el, te das cuenta que fué momentaneo y que en realidad estas más hundido que nunca. Como pasa con todos los vicios cada recaída es peor que la anterior, crees que lo superas y repentinamente te das cuenta de que no fué así.

Eso se siente caer en un círculo vicioso... Vas cayendote a golpes con las paredes de un espiral que parece ser infinito, rebotas de un lugar a otro, de un pensamiento a otro, de un sentimiento a otro.

Es agotador mentalmente, te quita energias y te desequilibra el subconsiente... Sabes que debes salir pero no sabes como, es un laberinto que requiere que camines el mismo sendero mil veces hasta que al fin haces un movimiento distinto que te lleva a la salida... Y allí te ves fuera de el sin saber tan siquiera como lo lograste.

Me imagino que así es la cosa... Es la primera vez que caigo en un círculo vicioso de estas proporciones épicas en el que estoy ahorita, tan grande que no se puede disimular y tan poderoso que arrastra a su paso a personas que no deberian estar en el.

Parte del aprendizaje de la vida (supongo) y como todo algún día se supera y se consigue la salida... por allá al final de todo esto se ve una lucecita muuuuy tenue, quizás esa es la salida, lo sabré cuando llegue allí... Mientras tanto me pongo los tacones y sigo por el caminito que tomé en mi último pensamiento, si resulta conducirme a una pared, entonces doy media vuelta y sigo por uno distinto hasta que consiga la salida, al final el objetivo es el mismo: salir del círculo vicioso y comerme a el mundo.

Falta poco para sentarme a ver hacia atrás y allí mientras me disfrute una copa de un buen tinto, sonreiré genuinamente y pensaré: todo pasó.

Hoy me siento con el ánimo por el piso, hoy me siento cual barajita, como una bolsa plástica a merced del viento... Hoy siento que mi seguridad se cayó. Definitivamente hoy es uno de esos días en los cuales siento que cualquier coleto de mujer puede verse mejor que yo...

Odio estos días, quiero ponerme mi mejor ropa, pasar una hora maquillandome, resaltando mis ojos y mis mejillas, secarme el cabello y montarme en los tacones más altos que tengo. Quiero salir a la calle y ser el centro de las miradas, quiero sentirme sexy, deseada, admirada, quiero generar envidia en aquellas mujeres que me vean y llamar la atención de aquellos hombres a los que le pase por al frente.

No por diva, no por darmelas de mujer fatal, sólo por levantar el ánimo y la seguridad que hace un rato perdí, todas las mujeres tenemos días así, yo he tenido varios últimamente... No estoy orgullosa de ellos, no me gusta decir que no me siento bonita o que envidio a otras mujeres, pero es parte de todo, viene con los genes femeninos...

Estos días me hacen valorar más los otros... Esos donde hasta en pijama te sientes divina, esos en los que dices: -Hoy no me maquillo porque así me gusta como me veo- en los que sales a la calle con la peor pinta pero con la mejor postura...

Y parece mentira, en esos días SOY el centro de las miradas, y no son los tacones, no es el maquillaje, no es el cabello secado, es la seguridad que brota por los poros... La gente lo siente, sabe que te sientes cómoda y sexy en tu propia piel y eso es lo que te hace bella ante el mundo...

Hoy me siento mal, me siento fea, no me gusta el rollito de la panza, me pinté las uñas de un color horrible y mi cabello no quiere colaborar conmigo, pero mañana... Mañana saldré a la calle y me comeré el mundo... Moveré mis caderas como si bailara tambores y llevaré una sonrisa mientras camino por la acera... Mañana seré de nuevo "la buenota de la oficina" mañana me llevaré las miradas de todos y la envidia de algunas... Mañana saldré a bailar y me tomaré una copa de vino montada en mis tacones de 12cm mientras pienso: -Estoy bien buena-

Ojalá mañana te tropieces conmigo y pienses lo mismo...